6 Rules to Having the Best Wrestling Opinion Online

Lembro-me do dia em que alguém disse que minha opinião sobre o wrestling estava errada. Lembro-me como se fosse ontem. Lembro-me porque foi o dia em que disse que Jinder Mahal era um herói decente e alguém disse que ele era péssimo e foi pego imediatamente. Acontece que é um crime federal errar na minha opinião. Assim como Mahal estava simplesmente bem e não valia a pena chorar, você também pode ficar bem com suas opiniões seguindo estes passos fáceis.

Regra número um: Você deve assumir que todos os outros estão errados com base em nada

É importante ter as melhores opiniões na Internet, assumindo que as opiniões de outras pessoas são automaticamente baseadas em informações objetivamente falsas. Se você acha que Roman Reigns não é engraçado, quem não concorda com ele está errado porque não vê as coisas do seu ponto de vista. Afinal, se eles vissem as coisas de seu ponto de vista único, eles não seriam objetivos sobre esse extraordinário argumento subjetivo de que você só pode ver tudo verdadeiramente detalhes para. Se a opinião deles não é exatamente a mesma que a sua, mas ainda é paralela à sua (Roman Reigns ainda não é divertido, mas mais interessante do que antes), eles ainda estão errados. Essa não é a sua opinião e eles deveriam parar de falar imediatamente.

Regra número dois: Você deve chamar sua oposição apenas de nomes significativos

Eles não concordam com você? Quais são eles, tipo estúpido? É importante que você enfrente esse problema de frente assim que eles discordarem de você, mesmo que não façam nada para justificá-lo. “Cada versão de Bray Wyatt tem o mesmo personagem folgado em roupas diferentes.” Bem, idiota. Talvez você os ache um pouco diferentes, você já pensou nisso? Não, eles não fizeram, porque eles são idiotas. Deixe-os saber disso.

Regra número três: Você deveria convidar qualquer um que goste de mulheres para o Simp

Oh, ela ama Alexa Bliss por mais do que apenas seu corpo? O que é simples de qualquer maneira! Rapazes, ninguém gosta de mulheres, a menos que um dia sonhe em estar na cama com elas. Afinal, se não estivessem nus, seria melhor que estivessem na cozinha, estou certo do que viajantes do tempo? Se houver um debate e eles estiverem do lado de uma mulher, não tenha medo de chamá-los de simples, embora seja possível que haja duas opiniões aleatórias seguindo o acaso. Isso é algo que na ciência chamamos de HARD SIMPING. Isso é especialmente verdadeiro se eles disserem algo que contradiz o que você acabou de dizer. Mantenha-o em suas calças, amigo. Você gosta de Charlotte Flair? Bem, essa é uma maneira nojenta de molhar seu pau, cara. Você já tentou desfrutar de AJ Styles em vez disso? Embora ele tenha o mesmo corte de cabelo que todas as mulheres chamadas Heather, pelo menos é acompanhado por um pênis igualmente grande (carece de fontes).

Regra número quatro: Deve indicar que sua mãe faz sexo

perder um argumento? Não procure mais. Simplesmente diga-lhes que sua mãe gosta de relações sexuais. Pam. Vitória instantânea. Você está certo novamente. Ela fez isso na escola primária, então ela trabalha com dois adultos que falam sobre novelas. A outra pessoa acha que Otis vale seu dinheiro na bolsa do banco? Sim, e isso é definitivamente porque sua mãe foi submetida a alienação em massa pelo Indianapolis Colts. Não importa o quão imaturo isso faça você parecer, desde que o resultado final seja você agora mais certo do que antes.

Regra número cinco: Você deve jogar o tolo com as regras

Se você seguiu minhas regras até agora, seu exemplo de argumento deve ser assim: “Matt Riddle é engraçado para um conservador de 60 anos, e se você não concorda, você é um idiota cuja mãe era uma -gun, Simp.” O nazista deve deletar imediatamente seu post porque eles não suportam ver o quão saudável você é. Antes de mais nada, reposte o comentário como está. é um elas problema se eles não quiserem lê-lo. Depois de excluir a postagem pela segunda vez, reposte exatamente a mesma coisa, mas desta vez tente terminá-la nomeando as edições com um nome também, como ‘malditas virgens’. Finalmente, pule todo o ponto de sua postagem original e apenas pergunte publicamente sobre as edições por que você continuou excluindo sua postagem quando tudo o que fez foi quebrar todas as malditas regras que estão claramente postadas para todos verem. Bem, qual é o problema? Você não está enganado, as regras não são especificamente para você neste exato momento. Agora, quando alguém te chamar por um nome, corra gritando para o DOD para “fazer o maldito trabalho dele” porque quem lá embaixo pensa que é?

Regra número seisVocê vai ficar com raiva a cada segundo de cada dia

Wrestling é sobre um grupo de homens nus sexualmente frustrados gritando sobre como eles estão se relacionando com outros caras no mais alto, então, naturalmente, todo mundo falando sobre isso deveria estar com a mesma raiva. Lembre-se, não importa qual seja o tom esperado da conversa, sempre seja o mais irritado na sala. Você é o único que faz esse truque. Você é único. “Eu respeito a sua opinião.” Bem, eu respeitosamente faço sexo com você, nerd! Ninguém fala com você? Pergunte qual diabos é o problema deles. Se eles continuarem matando você gentilmente, lide imediatamente com a Regra nº 4. Neste ponto, você deveria estar implementando a Regra nº 5 porque não há como eles permitirem que você seja seu próprio floco de neve.

Se você seguir todas as 6 regras, também poderá estar sempre online como eu.

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